بس که زندگی نکردیم وحشت ازمردن نداریم...
صورت خسته و نگران و بی ارامش و مریض ک قایم شده بود زیر ارایش غلیظ زخمی از خاطرات تلخ دیروز چشم میدوخت ب خیابون سرد بی روح با تحمل سنگینیه نگاه ادما ادامه میداد اون ب راه ناتمام و اولین بار برای اخرین راه بهتره ک بگم اخرین چاه!!! تنها تودل توفکرو با تعجب دنبال چی بود؟پول یا توجه؟ تو روزگاری ک هر کسی دنبال اشناس دخترک میگرده پی ی فرد ناشناس ک از اون ادمای ادعایی اروم اشاره کرد ک شیشتو بده پایین فقط میتونیم امشبو باتو باشیم و بس اینو گفت و نشست و در ماشینو بست پسرمیخواست سر صحبتو وا کنه زود تیکه مینداخت منتظر واکنش بود ولی دخترک صداشو نمیشنید تودنیایی بود ک ب سادگی نمیشه دید دیدی ک بعضی وقتها بغضی تو گلوته نمیخوای بشکنیش جلو کسی که پهلوته؟ هی امان از این زمان زمانی ک دیگه برد توان از این زبان... پسر گفت:لعنت ب این شانس بد خونه ما میمونه واسه یه وقت بعد سعی نکن با سکوتت زیر پوستم بری اگه پایه ای میتونیم خونه دوستم بریم خوب حاضری با دو نفر باشی یا نه؟ معلومه ک رفتار دخترک ناشیانست سوال تکرار شد حاضری باشی یا نه؟ و دخترک ب فکر یک شبو یک اشیانست.... گفت:بریم من ک همه چیو از دم باختم گناهش پای اونا ک منو پس انداختن عصبانی از خاطرات خاموش قدیمه پی محبت میگرده توی اغوش غریبه تو خونه ای رشد کرد ک عشق نبود جای عشق فحشو مشتو زیر چشم کبود پدری ک جلوی مشکلات مختلف ضعیفه فقط زورش میرسه ب دختر ظریفش پیش خودش گفت پشتم ب کیا قرصه؟ خونوادم؟اونا رو خدا بیامرزه اون موقع کی بود احترام ب حرفاش بزاره حالا مجبوره ک تنشو ب حراج بزاره ببین تو این قصه ها رو میشنوی و میری بعده چند بار شنیدن ازش میگذری و سیری کاری ندارم ک کارش خلاف شرعه ولی واسه رابطه ها اول علاقه شرطه وگرنه یه روحه ک توی جسمی سواره چطور تو اغوشی بره وقتی حسی نداره؟ توی این روزگار دردناک و سیاه بی شرم ای کاش بگه نگه دار من پیاده میشم... راه برای ادامه دادن زیاده بی شر ای کاش بگه نگه دار من پیاده میشم... خدای خوبم ازت دور شدم خیلی اما هنوزم تو کنارمی....خدایا کاش واسه ی لحظه جای تو بودم....بیخیال.... دوستای خوبم امتحانای پایان ترم کمک کم داره شروع میشه میان ترما ک خوب بود خدا پایان ترممو ب خیر بگذرونه ی مدت نیستم....ولی فراموشتون نمیکنم زودی میام... امیدوارم ک همه ی ادما ب ارزوهاشون برسن....راستی دختره پیاده شدا هرجاچراغی روشنه ازترس تنهابودنه ای ترس تنهایی من اینجاچراغی روشنه اینجایکی ازترس شب احساس وحشت میکنه هرروزازفکرسقوط باکوه صحبت میکنه جایی که من تنهاشدم شب قبله گاه اخره اینجاتواین حکم سکوت کابوس طولانی تره... ب قول ی بنده خدایی گاهی روی ی تیکه کاغذبایدنوشت تعطیل است!وزد پشت پنجره افکارت....گاهی هم بنویس بیخیال و تااخرعمرت باخودت تکرارکن!!! گاهی اتفاقایی میفته ک ترجیح میدم سرموبندازم پایین و منتظرگذر زمان بمونم و ازرو کنم ک وقتی سرموبلندکردم همه چیز ی خواب باشه....توی این مسیری ک همه ی ما داریم با هم ازش ردمیشیم گاهی ادمایی از کنارم رد میشن که فقط باگوشه ی چشمم نگاهشون میکنم وسکوت میکنم و سرمو میندازم پایین....................... یکی ازاون ادمام خودمم!قبلنا کوچولو ک بودم میگفتم چراادم بزرگابدی رو ک حس میکنن هیچ حرفی نمیزنن؟؟اماالان ک 20سالم شده میفهمم گاهی واقعااخرین سنگرسکوته!! ارزودارم زمان برگرده ب یکسال پیش...ببین!!!!دنیاچقدکوچیکه!همه منتظرگذرزمان هستن اما من چشمم پشت سرم جاموند.....بیخیال!!!نه؟؟؟؟ من ماه میبینم هنوز این کورسوی روشنو انقدسوسه میزنم شاید ی شب دیدی منو... دل رویاگرفته چه کابوسی مگه نه؟ نه کابوسی نه اسبی نه فانوسی مگه نه؟ نه گلدسته نه محراب نه ناقوسی مگه نه؟ براین تخت شکنجه نه طاووسی مگه نه؟ گل قالی سر دار پلاسیده مگه نه؟ سر چلگیسه قصه تراشیده مگه نه؟ نترس ازاین سیاهی تو شبتابی مگه نه؟ نترس از مرگ دریا خوده ابی مگه نه؟ در این خواب بده بد منو تو خوبه خوبیم منوتو شرقو غربیم شمالیمو جنوبیم... چقد سخته یه چیزی رو باور داشته باشی بعد بهت بگن همه چیز پوچه.... خدایا چند وقتیه حواسم بهت نیست میبینی؟!!؟ راستی دوستای گلم سال نو پیشاپیش مبارک امیدوارم سال91 سال خوبی باشه... خدایا ولی هنوزم...دوست دارم...با اینکه هیچکدوم لیاقت بندگیتو دیگه هیچکسی رو باور ندارم حتی نزدیکترین دوستمو... بچه بودم بادبادکای رنگی دلخوشیه هرروزوهرشبم بود خبرنداشتم ازدل ادما چه بی بهونه خنده رولبم بود کاری به جز الک دولک نداشتم بچه بودم به هیچکی شک نداشتم بچه بودم غصه وبالم نبود هیچکی حریف شوروحالم نبود بچه ک بودم اسمون ابی بود حتی شبای ابری مهتابی بود.. چه خوبه بچه باشی هیچی نفهمی!چه خوبه بچه باشی فکرکنی همه مشکلاتوادم بزرگامیتونن حل کنن!چه خوبه بچه باشی همه چیزوخوب ببینی!چقدبده بزرگ شی همه چیزوبفهمی!چقدبده ببینی ادم بزرگاهم گاهی کم میارن!چقدبده همه چیزوبدببینی!نمیگم دنیازشت بوده... دنیارومنه ادم زشتش کردم خدایا ب کسی کاری ندارم حرفامو ب تومیگم خدایااذیت میشم بدیهای ادماتومیبینم...نمیگم من معرکه هستم..نه.. خدایا منه بنده چرابایدبدبشم؟وقتی ک رفتاره ادماتومیبینم جزسکوت راهی واسم نمیمونه!وقتی میبینم هرکسی ب فکرخودشه خیلی اذیت میشم!خدایامیگن عشق هست...منم میگم هست اعتراف میکنم چیزه شیرینیه...ولی ب چ قیمتی؟فقط بااحساست بازی میشه ماخودمونوگول میزنیم....خداروچه دیدی؟شایدزدومنم یه روز عاشق شدم خوب منم ادمم دیگه...ولی میدونم اونموقع هم اشتباه میکنم اشتباه میکنک...بی خیال...خدایامن زندگی رودوست ندارم...دوست دارم بیام پیشت...ولی الن ک مجبورم زندگی کنم کمکم کن خوب باشم کمک کن جوری باشم ک وقتی نیستم جای خایم حس شه!خدایاااااااااا منو نگاه...ببین منو....تکراریه میدونم....ولی خدایا... دوست دارم!همین! شریعتی:هیچگاه کسی رادوست نداشته باش,چون دوست داشتن اسارت است واسارت انسان راب جنون میکشد...هرگاه کسی رادوست داشتی رهایش کن اگربه سمت توبازنگشت بدان از اول هم مال تونبوده. چنان دلگیرم ازدنیا ک شکلم شکل تنهایست ببین مرگ مرادرخویش ک مرگ من تماشایست مرادراوج میخوانی تماشا کن،تماشا کن دروغین بودم از دیروز مراامروزحاشا کن دراین دنیاکه حتی ابر نمیگرید ب حال ما همه از من گریزانند توهم بگذرازاین تنها فقط اسمی ب جامانده ازانچه بودم و هستم دلم چون دفترم خالیست قلم خشکیده در دستم گره افتاده در کارم به خود کرده گرفتارم به جز در خود فرورفتن چه راهی پیش رو دارم؟ رفیقان یک ب یک رفتند مراباخودرهاکردن همه خود درد من بودند گمان کردن ک همدردند شگفتا از عزیزانی که هم اواز من بودند به سوی موج ویرانی پل پرواز من بودند.......... عشکق من دیگه خسته شدم بس که چشام بارونیه/پس دلم تاکی فضای غصه رومهمونیه من دیگه بسه برام تحمل این همه غم/بسه جنگ بی ثمربرای هرزیادوکم وقتی فایده ای نداره غصه خوردن واسه چی؟/واسه عشقایی توخالی ساده مردن واسه چی؟ نمیخوام چوب حراجی رو به قلبم بزنم/نمیخوام گناه بی عشقی بیفته گردنم نمیخوام دربه در پیچ و خم این جاده شم/واسه اتیشه همه یه هیزم اماده شم یایه موجودکم و خالی پرافاده شم/واسادنیا واسادنیا من میخوام پیاده شم بنام خدا.........چیزی جدید ندارم واسه گفتن فقط ی چیز تکراری..............خدایاازادمات بدم میاااااااااااااااااااااااادخیلی زیاااااااااااااااااااااااااااااااد.................راستی چندروزدیگه تولدمه..........24/اذر/70.....ی سال دیگه گذشت....ولی من هنوزهمونم ک پارسال بودم.....همنوزهمون ادمی که لیاقت نداره بهش بگن اشرف مخلوقات....هنوزمثل دیگرانم همه مثل هم هستیم.....خدایااااااااااااااااارزومه جای توباشم جای توبهترینم....خدایاچرامنوافریدی؟؟نمیدونم نمیدونم.....فقط اینومیدونم ک خدایاتنهامون نزار...چه جورمیشه یه ادم خودکشی کنه؟؟چه جورمیشه فرصت زندگی روازخودش بگیره؟نمیدونم....نمیدونم.....ادماخیلی عجیب هستن.....بی خیال....نمیخوام ازخودم تعریف کنمااصلابحث این چیزانیست....ولی خوب من یه چیزایی رومتوجه میشم ک دیگران به راحتی ازش میگذرن واسه دیگران مهم نیست...ولی من ازاینکه به اون چیزااهمیت نمیدن حرص میخورم....بی خیال...من خودمم که اینقده میگم خداخدا..اونقدام خدارونشناختم....ولی ..وقتی به یه جملش فکرمیکنم یه حالی میشم:خداازرگ گردن به من نزدیکتره......یعنی تووجودمه.....خدایا اگه ازگناهی هم دوری کردمم فقط واسه خاطره حضورتوبوده.....فقط واسه این بوده که توخواستی.....خدایاخیلی خوبی................. اشتباهی که همه عمرپشیمانم از ان اعتمادیست که به مردم دنیا کردم یادمان باشداگرخاطرمان تنها شد طلب عشق ز هر بی سروپایی نکنیم.......only god بنام خدا............حرف تازه ای واسه گفتن ندارم....یعنی الان ک دارم مینویسم حرفامونمیتونم بگم....دارم فکرمیکنم.....امروز16/7/90بود...فردادارم میرم خوزستان....چون باید برم دانشگاه....میدونم تا خیلی وقت دیگه نمیتونم چیز تاز ه ای بنویسم...امروزنظراتمودیدم بالای25نظرداشتم....راستش ذوق کردم بنام تو....نمیخوام چیز جدیدی بنویسم ولی دلم خیلی گرفته............خدایابازم توبهم کمک کردی...خدایا بازم باید بگم شکرت...خدایا کمکم کن کم نیارم...امشب صدای تک تک ضربانای قلبموواقعا میشنوم....ای خدابازم ممنونتم که تنهام نزاشتی...بازم مرسی که هستی باهام...دلم بدجورگرفته...وقتی ازم دوری ازسایه میترسم/حتی من اینجاازهمسایه میترسم....خدایا....راستی ی چیزی....خدایا دیدی؟؟؟حواست که بود ب تک تک این بنده هات؟؟؟واقعاواسه هممون متاسفم...بی خیال خدایا تو که ازدل من باخبری....تو که میبینی چ جور درتلاشم ک خوب باشم واست...پس کمکم کن...نزارکم بیارم...وای که این فراموشی چقده خوبه....وای که چقده خوبه..............ی حسی از تودرمن هست که میدونم تورودارم /واسه برگشتنت هرشب درارو باز میزارم .................خدایا دوست دارم... سراب رد پای تو کجای جاده پیداشد کجادستاتو گم کردم که پایان من اینجاشد کجای قصه خوابیدی که من توگریه بیدارم که هرشب حرم دستاتوبه اغوشم بدهکارم توبادلتنگیای من توبااین جاده همدستی تظاهرکن ازم دوری تظاهرمیکنم هستی یه حسی ازتودرمن هست که میدونم تورودارم واسه برگشتنت هرشب دراروبازمیزارم... روبه توسجده میکنم/دری به کعبه بازنیست بس که طواف کردمت/مرابه حج نیازنیست به هرطرف که روکنم/نمازمن نمازنیست مرابه بندمیکشی/ازاین رهاترم کنی زخم نمیزنی به من/که مبتلاترم کنی این همه توبه میکنم/ تاکه توباورم کنی قلب من ازصدای تو چه عاشقانه کوک شد تمام پرسه های من کنارتوسلوک شد عذاب میکشم ولی عذاب من گناه نیست وقتی شکنجه گرتویی شکنجه اشتباه نیست...d.eghbali هرجاچراغی روشنه...ازترس تنهابودنه...ای ترس تنهایی من...اینجاچراغی روشنه..... سلام....میخوام یه چیزایی رواعتراف کنم...ازادم متظاهرخیلی بدم میاد...از ادم دروغگوبیشتربدم میاد...یه اتفاقایی افتادش که بی خیال مهم نیست ولی اون چیزی که واسه ی لحظه اومدتوذهنم مهمه...یه لحظه ب افکارم شک کردم...باخودم گفتم نکنه من دارم اشتباه میکنم...نکنه من ب جای عقلم باید به احساسمم بها بدم...وای نکنه اینکه ازدلم میگذرم واسم بدتمام شه...ی نفریادمه ی روزی بهم گفتش که:هرادمی که ازدلش بگذره...هرجایی هم که برسه بازم نگاهش پشت سرشه...بازم دلشوتوگذشتش جامیزاره...انگارکه ی چیزی رو گم کرده....وای نکنه منم اینجورشم...............ولی یهو ی صدایی گفتش نه......................تواشتباه نمیکنی.اخه ادم عاقل خدا به این گلی داری بندش واسه چیته؟؟؟درسته من توزندگیم تنها که نمیتونم به ارزوهام برسم...تنهاتنها که نمیشه به رویاهات برسی...ولی به ریسکش نمیرزه...نمیرزه ک زندگیتوبای ادم تقسیم کنی که ندونی اون تا کی واسه توهستش؟؟؟ارزش این احساس پاکتوداره؟؟؟ای بابا...این روزاهمه ب ظاهرادم نگاه میکنن...تای کوچولوچهرت خوب بود همه جلوپات قش میکنن...والا....کاری ندارن که تو کی هستی....بی خیال بابا....ای خدا به خودت قسم توتکتک لحظه های زندگیم حست میکنم...ایناروبی خیال...مگه حتمابایدمنوب چیزی یا کسی برسونی که بگم هواموداری...نه....تواگه هیچ چیزیم بهم ندی...اگه به ارزوهامم نرسونی من بازم عاشقتم....کاری به ادمات ندارم...توکه ازدل من باخبری...پس بقیه بی خیال...تومنو دوس داشته باش ازم راضی باش....دیگه ادماتو بی خیال....خدایا خودت میدونی که این حرفام ازته دلم هستش....خدایاکاری کن....نمیدونم...بی خیال...خدایا مث همیشه باهام بمون و ازم جدانشو....بابت هرچی دادی و ندادی ازت ممنونم.............یه چیزی بگم؟؟؟گاهی اوقات از دست خودم بدجوری حرص میخورم...اخه هرکی بهم بد کنه روراحت ازش میگذرم..اگه ازکسی ناراحت شماتابگه ببخشیدمیگذرم...شایددوسام منوواسه این خصلتم دوس داشته باشن ولی...بی خیال...من عوض بشونیستم که....یعنی اصلاکینه ای نیستم...این خوبه ها...ولی من این خصلتمودوس ندارم....خدایا شکرت... به ماه بوسه میزنم به کوه تکیه میکنم به من نگاه کن ببین به عشق توچه میکنم مرابنام من بکش بنام من گناه کن اگرمن اشتباهتم همیشه اشتباه کن... اوشراب بوسه میخواهد ز من/من چه گویم قلب پرامیدرا؟ اوبه فکرلذت و غافل که من/طالبم ان لذت جاویدرا من صفای عشق میخواهم ز او/تافداسازم وجودخویش را اوتنی میخواهدازمن اتشین/تابسوزانددراوتشویش را.............. ادم به زمین امد........ این حادثه رویانیست......... این فرصت بی تکرار عشق است معمانیست.........
دردریاغرق شدنست ودوست داشتن دردریاشناکردن........عشق جنون اسگت و دوست داشتن تا سر حد عقل فرا رفتن......
...باشه باب25تاک زیادنیس....ولی خوب من ذوق کردم چیکارکنم دیگه؟؟؟؟
چی بگم.....چی بایدگفت؟؟؟؟دنیا خیلی کوچیکه.....خیلی کوچیکترازاونی ک تصورنمیکنیم....یه چیزی ازخدا خواستم....یه فرصت دوباره....فرداشبش خدابهم داد اون فرصتو که بهش نزدیکترشم....خدایاااااااااااااااااااااااااااااااااا....ای خدا....این بند ه های تو دارن چی میکننا.....میبینیشون؟؟؟؟ازت خجالت میکشم در حدتیم ملی............خدایازندگی رو دوس ندارم....یعنی خوب این فرصتی هست ک تودادی بهم...ازش استفاده میکنم.....ولی منظورم اینه ک ازمرگ نمیترسم..........دوس دارم هرچی زودتر بیام پیشت....مشکل حادی ندارما....فقط ی چیزی هست.............................ببخشید........ولی..........ازادمات متنفرم...............خیلی زیادی ادمن....انسانیتی اگربوده دیگه مرده.....من بایدبرم دیگه.................ای خداااااااااااااااااااااااااااا دوست دارم.............حضرت علی:جوری رفتارکن که به دیگران بگویی مانند من باش........یا علی
| Design By : Mihantheme |
Authors
